自我救赎
或许，我该感谢他推了我一把。。。如果不是出现这样的状况，如果不是受到这样的伤害，我想我一定还在痛苦和抱怨中苟延残喘，而没有丝毫改变的勇气……女人啊，在现实面前总显得那么软弱和安于现状。
曾经，为了祈求婚姻的一个安稳和和平，我强迫自己不断去包容，尊重他关于生活的理解，迎合他行走的脚步……因为婚姻是很实在的东西，没有对错可言，只有愿不愿意。婚姻很具体，也很琐碎，单调、重复之中时时刻刻处处蕴藏着意见和分歧，于是争吵变得那么不可避免。日复一日相处的累积和沉淀，我越来越发现化解问题的唯一途径是让步。当生活的脚步渐行渐远的时候，我毫无疑问地发现这个角色只能是我。于是在很多次争吵过后，我选择了退步。退是经营的一种方式。退才能安宁。陡然明白这一切的时候我仰望到一丝曙光，然而却是近了黄昏，黑夜将要统治的世界——这座我全身心投入堆砌的婚姻城堡坍塌了。。。我茫然失措，踯躅于人流，莫名的悲伤与失落笼罩在心头。上天给我开了一个多么大的玩笑，在我毫无知觉的时候竟残忍地抽掉了我人生的重心。妈妈要我坚强，说折磨自己会让大家伤心。我说，我不会让别人伤心的，我一个人伤心就够了，怎么会去牵累别人呢？我知道自己在想什么，也知道该怎么做，只是摆脱不了伤心。就象掉进了一个烂泥坑，越挣扎，反而越是弄得满身的脏。我不留恋，就是想不通，责任的定义在他那里怎么可以如此肤浅？
我固执地相信挽救破碎的婚姻是给儿子一个幸福的未来，所以哪怕是只苍蝇我都生吞了它。可是朋友劝我：你要相信单亲家庭成长的孩子并不一定不健康。你的路那么长，何必在一个地方跌倒了，爬起来时，还要背上一块大石头呢？前边还有多少人生要路过的风景，你要做的是去欣赏，去享受，而不是让石头压得你弯了腰，驼了背，一路上只有劳累，看不到美，感觉不到快乐。记住，你不是为了别人而活。拍拍身上的尘土吧，轻松地走以后的路……我的泪那时竟狂涌而出，我知道我被说得心动了，那点牵强的决心正一点点地土崩瓦解。女人的坚强与软弱在此时融合得天衣无缝。我咬咬牙，发誓一定要把自己找回来。决心虽然是铁定了，但那种隐隐约约的悲凉，还是在心底一点点地扩散。
很多人都说我太过善良，怎么没想过报复。当然这是说得好听的。其实说白了，我就一傻子。迂腐，软弱无用。我说为什么一定要闹得鱼死网破？为什么一定要憎恨世界，憎恨别人自己不累吗？
我匆匆逃离了，两点一线的日子远离了喧嚣与华美，然而我没有快乐，寄情于工作的时候我其实是麻木的。因为我仅仅是个普通女子，虽然依然可以做着各种不着边际的梦，比如希望把中国的山山水水，乃至角角落落走上一遍，比如工作蒸蒸日上，年薪可以拿到多少多少，还比如能再轰轰烈烈爱一场……但梦也仅仅是梦，我自认为头脑还算清醒，也始终保持着一点自知之明，不敢奢求太多，本份地做着一份普通的工作，行走在自己的人生轨迹里。
生活原本就是这么真实。可以笑，可以哭；可以怀念，也可以忘却……看你以怎样的姿态收放自如。
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