该放手了~~~
窗外，寒风携裹着枯枝幽咽，满世界都是一片黑漆漆的空洞。我的心，也在这刺骨的寒夜中瑟瑟发抖，一波又一波涌上来的是锥心刺骨的绞痛，让我有了一种求生不得求死不能的感觉。
这一个星期以来，我在爱与恨的漩涡里上下沉浮而不能自拔，多少次试图摆脱试图自救但最终还是徒劳，我依然在泪水中挣扎，让一颗心一遍遍地接受焚烧和煎熬！心痛得已经无法呼吸，我似乎能听见它砰然碎裂的声音！
谁能告诉我，怎样做心才不会那么痛？请给我一个自我救赎的办法，让我能够擦干眼泪，找回昔日灿烂的微笑；让我能够把爱恨情仇抛洒风中，去追逐一个自由空阔的世界。然而，沉默，压抑的沉默几乎让我透不过气。是谁剥夺了我了解事实的真相，妥协逼迫自己在艰难的猜测中前行。她是一个什么女人啊，让你如此留恋如此神魂颠倒，连可爱的儿子和我的宽恕都留不住你的心，为什么？你知道我用了多大的气力才说服自己去原谅你，为什么还要一次次挑战我的极限？留下你的身体心却在别处，你以为我感觉不到？你当作什么都没有发生一样坦然，一样安之若素，而我看这一切似别人的剧情那么不真实。我在内心一遍遍问自己，你还是那个发誓爱我一生一世的人吗？不，你已经丢了。你说多少承诺过的事是办不到的，是的，是我傻到相信你的那些鬼话。你已经把自己迷失在婚外情的诱惑里不能自拔。眼前这个敷衍、冷漠、用谎言堆砌的男人是谁？
我不知道凭借自己微弱的力量维系的“家”到底能走多久，我没有信心。我不敢相信，世间的婚姻竟然如此脆弱如此不堪一击，曾经美好的情感怎么会随着冬天的来临而骤然冷却，怎么会随着白雪的覆盖而一下子消失无踪，而仅仅源于你迁怒于我的一个“非我的过错”。我不敢相信，曾经那样真诚的表白那样动人的话语，怎么会在瞬间被蒸发殆尽，一切重来不算。过去婚姻里磨合的矛盾怎么可以都归咎到我一个人头上，我该是这一切结果埋单的人吗？凭什么？你的背叛为什么可以如此理直气壮，我的宽容成了过错吗？你以为我会软弱到迁就这个既成的事实继续延续吗？
仅仅在半个月前，我还没有意识到你的背叛，当时你内心牵挂的并不是临盆在即的妻子，而是另外一个女人。我一人独在千里，惆怅地面对窗外白雪皑皑的天地，傻傻地等你的信息，你的电话。我一如既往地关心你，怕天气冷了你不知道添加衣服，怕你忙工作不知道休息……然而，现在看这一切显得多么多余和可笑。曾经我一直坚信婚姻里所有的问题只跟我们有关，我对自己说不能苛求你太多，你还不成熟，我应该多点宽容，学会关怀体贴学会换位思考。于是，曾经那么骄傲的我放下了所有的自尊，挺着大肚子忍受妊娠的种种不适，却在第一时间想着尽自己最大的努力去弥补我们婚姻缺失的东西，哪怕这些错并不是我的，但为了儿子，我情愿独自去承受这一切。你永远都不能体会为了这个婚姻我付出了多少？隐忍与迁就你的个性几乎到了没有原则的地步，我却还在不断自省，调整自己去适应你。多少个夜晚，想着自己这些不足以道外人知晓的心酸，我流下多少次委屈的泪水。你不知道，也不会明白。因为你永远都在挑刺，永远都在指责，你习惯把所有的过错和责任都推到别人身上。其实，你错了，知道吗？没有人生来可以这么坚强， 2年婚姻的磨合，我承受过太多我这个年龄段的女人不该承受的东西，我努力让自己忘记影响我们感情的伤痛经历，多点学会欣赏你的优点，想你对我的好，为了让婚姻进入一个良性循环必须有个人做出让步，而这个人只能是我。然而，不是所有的宽容都有回报，当我好不容易建立信心想经营好婚姻的时候，你却逃了，用可怕的沉默对抗我伤痛的心，你的心怎么狠得下？
我不愿意相信，但又无法说服自己的事实就这么发生了。那是我终生难忘的时刻，五内俱焚肝胆俱裂都不能形容的痛！心不在了，所有的痛苦和泪水还有什么意义？我不想让宽容沦落到和别的女人在感情上分食一杯羹的地步。而这样的结局，简直是对感情最大的玷污！
今晚，我独自坐在电脑前，泪水悄无声息地流了一夜，到手脚冰冷意识模糊我才惊觉穿得如此单薄，而此时的我正艰难地度过“月子”。我一夜无眠，将记忆一幕一幕重新掀起，重新过滤，直到天将破晓我还是茫然一片。我想不通这究竟是为什么，我错在哪里？如果说我有错，我错在用婚姻的牢笼一步步束缚了自己的双脚。想逃却迈不开腿去。如果当初不是草率地结婚，不是仓促留下孩子，我是不是一切都可以处理得洒脱一点。但是，一切都晚了。
几天前，我对你说过，如果你不爱我了，请直接告诉我，我一定理解给你自由，绝不会有半点纠缠和挽留。这个世界没有谁离开谁就一定不能活。然而，你用谎言抗击我的信任和我玩着猫捉老鼠的游戏，我在艰难地取舍间徘徊、挣扎。你的态度让我的期盼心冷如死灰。你变了……
感动已成过去式，现实的残忍不得不让我重新审视自己的位置和处境，当心灵的天平一度太过失衡，我会选择放弃，我不是圣人，我有追寻自己幸福的权力……
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