Carfen

今天天气热的让人发慌...坐在电脑旁却什么也不想做...

虽然最近有好多故事可以写...却不想动手...

最近很忙吗? 没有!

那自己是怎么了?自己导演的...自己却并不是主角...

突然发现自己好像胆小了不少...

小的有些胆怯...有些畏缩...

也许我已伤了不少人的心...但同时也深深的伤害了自己...

从小我就怕火...但却无意中玩了许久...

最后被重重的烫伤之后...才发现...原来自己感情也是这么脆弱...

本来无感情的...日子长了...关系熟了...不知中...自己已经有感觉...

这个时候才感觉到有痛...但已经为时以晚...

偶尔清醒的时候...才发现自己还有目标...

但我却不懂得怎样去追求...所以常常擦肩而过...

上个星期公司组织去旅游...

当我坐在漂流而下的气船上时...

感觉好清凉...好舒服...

当气船经过几米落差的高处急漂而下的时候...

我感觉到久违的刺激...

不由自主的大喊了出来...是害怕还是放松...连我自己都不知道...

经历了这么多...我却感觉自己对感情还是没有领悟透彻...

那我是不是就注定继续受伤呢?

也许会继续...也可能是我经历的还不够...

如今的我已经没有小时候的快乐与活拨了...

更多的是沉默...

但如今沉默的人已经跟不上时代的潮流了...

现在是能说会道的人的天下...

那我是不是应该有所改变呢?

我想是的...但我却还是胆怯...还是巨怕...

很多朋友...同事都给了我这样的评价...

什么忠厚老实...什么好男人...

但是...我真的不想要这样的评价了...

因为这样的评价我听的太多...

我倒想听别人说我是个坏男人...

我真的很在乎别人这样看我吗?

我想我应该改变...

从小养成习惯的我...很难变的冷酷...变的开放...

如今的我快乐吗?

我自己很清楚...不快乐...

那我想要的快乐是什么呢?

是有钱...有情...还是健康呢?

我常常是带着伤感...带着沉思写文章的...

可能我就是用这种方式在逃避...

那我到底在逃避什么呢?

是逃避现实...还是热忠于寄托?

也许有太多的寄托并不快乐...有负担...

但我如果连寄托都没有了...那我从哪里去找那么一点幸福呢?

也许我真的应该去尝试一下...

摆脱自己制造的外壳...